我在我们的合照背面，一个字一个字慢慢写上我最後的自白，这是我第一次称呼她的名字，霂光，霂光，你一定要幸福。
连着我的份一起。
出国前一天我去找了苏季清，把照片交给他保管，将所有的事情都告诉了他，我留着相片，相信着或许有天，等到我和那孩子都足够平凡了，能够将所有的悲伤遗憾都化作笑语的时候，她可以重拾完整的自己，我也能因此变成更完整的人。
我无法重新开始，也无法割舍一切，这是我冠冕堂皇的私心，唯独她，我始终不想被真正地遗忘。
我在国外独自生活，把属於自己的底片装在她赠给我的礼物中，只要想起她，我就会到街头去拍唱着歌，或表演着乐器的人，毕竟，去听正式的表演拍照是犯法的，我挥霍着自己的底片，因为我是如此想念。
我也害怕，失忆的她是否也失去了促成她能力的初衷，一想到那纯白的相机，快门键上的符号或许哪天就会消失无踪，我便不由得感到寂寞。
母亲寄给了我她养父母的资料，是一对渴望着孩子的平凡夫妇，据说他们为了她的失忆C碎了心，我私下寄信给了他们，希望他们可以顺其自然不要带她做治疗，虽然是能力造成的失忆，可难保是否会因为什麽刺激而让她记起什麽，毕竟记忆一直都在脑海深处，是「遗忘」，并不是「消除」。
养父母接受了我的意见，因为我隐晦地说明了她的过去，而除了关於「人」的记忆，她的学习并没有受到影响，语言，文字表达等等都没有退化，就是忘记了每个跟自己有关的「人」。
一切落定没多久我迎来了情绪低cHa0，在国外过了一段颓唐的日子，挥霍着底片，相信自己总有一天会在不知不觉间Si於相机功能的反噬，我的相机与装在上头的底片，在那忘却一切的nV孩手中，也许有天她会在有意无意间把它用完——这样也挺好的，人生就是如此，本非自己掌握。
我把头发留长了些，还将它们染成银灰sE，盖住因车祸而留下伤疤的後颈，每天无所事事地闲晃，做着以前不曾做过的事，翘课，翘复健，喝酒，cH0U菸，穿耳洞，在街头挑起事端，我把每天都当成最後一天在过，可是这样的日子持续了一阵子，我突然感到这个「最後」实在太漫长了。
好空虚，我已然忘记了初衷，忘记了我给自己许下的期待，总有一天我和她能平凡地再会，平凡地回顾并释怀那些痛苦。
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